Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
Eine Lehrerin testet ihre Schüler auf logisches Denkvermögen. Fritzchen zeichnet sich durch besonders gute Leistung aus und die Lehrerin lobt ihn mit den Worten: 'Fritzchen, mir gefällt die Art wie du denkst'. Fritzchen fragt nun die Lehrerin ob sie sich auch mal testen lassen wolle. Sie stimmt zu. Fritzchen sagt: "Es sitzen 3 Frauen im Eissalon, eine lutscht an ihrem Eis, eine beisst an ihrem Eis und die dritte saugt an ihrem Eis", und will nun von der Lehrerin wissen wer von den 3 Frauen verheiratet ist. Die Lehrerin errötet und sagt ganz zaghaft, "ich glaube, die Frau die an ihrem Eis saugt ist verheiratet" Darauf Fritzchen: "Nein Frau Lehrerin, verheiratet ist die Frau, welche einen Ehering trägt, aber mir gefällt die Art wie Sie denken."
Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Was ist denn mit Dir passiert? Sonst trampst Du doch immer und nun fährst Du mit einem fetten Ferrari vor?" Sagt der andere: "Heute morgen habe ich wie immer getrampt, da hielt eine junge, hübsche Frau im Ferrari an. Ließ mich einsteigen und fuhr in den nächstbesten Waldweg. Zog Ihre Hose aus, winkte mit dieser und sagte, daß ich mir was wünschen dürfte. Da habe ich gesagt, daß ich den Ferrari will!" "Sehr schlau" sagt der andere "Wer weiß ob Dir die Hose gepaßt hätte?"
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Herbert schiebt die schönste Frau des Abends übers Parkett, seine Blicke tief in ihr üppiges Dekolleté vergraben. Nach einer Weile murrt sie auf, holt die rechte Brust heraus und fragt: "Was ist, ist die platt?" Er versteht nicht. "Und die vielleicht?" Auch die linke Brust laesst sie aus dem Ausschnitt schwappen. "Nein", sagt Herbert mit hochrotem Kopf. "Na bitte, dann koennen Sie ja wohl endlich Ihren Wagenheber wieder einziehen !"
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." "Whiskey, Weinbrand, Wodka." "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." "Amsel, Drossel, Storch." "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark." "Weiß ich nicht!" "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"
Kochen zwei Blondinen Tee. Sagt die eine: "Du, ich hab noch kochendes Wasser übrig. Soll ich es weggiessen?" Antwortet die andere: "Bloss nicht! Das froste ich ein, denn heisses Wasser kann man immer mal gebrauchen."
Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von der Tür aus. Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte sie vorsichtig auf mein Bett. Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden. Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke. Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem lila Kleid steckte, glaubte ich es in meinem knistern zu hören. Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid und lies dieses vom Bett fallen. Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeichneten. Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte, lag sie völlig entblößt da. Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner Körper raubte mir fast den Verstand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte, daß sie mein Mund gefügig machen würde. Und richtig, sie verging, ja sie verlief förmlich zu einem wonnespendenden Hauf. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite und schlief sofort ein. Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid, das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben waren. Sie aber war verschwunden!!! Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine *MILKA*
Der Lehrling zieht sich während der Arbeit den Mantel an und will die Arbeitsstätte verlassen. "Wo willst Du denn hin während der Arbeitszeit?", fragt die Chefin. "Ich will ins Puff gehen," antwortet dieser: "Mach sofort, daß Du wieder an die Arbeit gehst", entgegnet ihm barsch die Chefin. "Das würde Dir so passen, während der Arbeit". Der Lehrling zieht den Mantel wieder aus, geht an seinen Arbeitsplatz und mault der Chefin hinterher: "Dann soll der Chef seinen Regenschirm eben selber holen..."